Je suis aussi mariée depuis 29 ans. j'avais 18 ans, à 19 ans j'avais ma première fille et 8 ans plus tard la deuxième. Un mari alcoolique qui est abtinent depuis près de 22 ans. en 2004 ma deuxième fille c'est fait violé, 1 an plus tard, elle fait une tentative de suicide, enfin on m'a volé ma petite fille, elle ne sera plus jamais comme avant, depuis elle consomme des drogues. J'ai revécu les mêmes émotions qu'au début de mon mariage. Des comportements similaires à son père. Tout ça m'a boulversé, remis en question. J'ai perdu le goût à la vie, notre famille déjà fragile ne tient plus, car, je me suis rendu compte que j'étais le pilier et lorsque le pilier ne répare plus le béton afaiblie, tout se brise. En juin j'ai fait une tentative de suicide, j'ai bien failli y rester. On m'a dit que cela tenait du miracle si j'étais encore en vie et j'avoue que moi-même je ne comprends pourquoi je suis encore ici...Je suis très conciente que la vie m'accorde une deuxième chance et mon heure n'était pas encore arrivée, mais, je n'arrive pas tous comme vous à me sentir bien dans ma vie. J'aimerais tout changer et en même temps j'ai peur, je trouve difficile de vivre et en même temps je découvre qu'il y a tellement de façon de pouvoir apprécier la vie. J'ai l'impression que je dois tout changé pour pouvoir plonger dans la vie à nouveau, car, je ne peux vivre avec le regard des gens qui m'ont vu presque au porte de la mort. J'ai choisi de vivre et de ne plus regarder en arrière, mais si je reste avec eux, je ne peux m'empêcher de regarder en arrière et me rappeler pourquoi un jour j'ai voulu mourir. J'aimerais tellement que quelqu'un me comprene et me réconforte. J'ai hâte d'être bien et en paix avec la vie......

Bonsoir à ts,

je vois que ces messages date un peu ms je pense que mon message peut peut etre aider certains. J'ai 23 ans et je me sens bien ds ma tête, bien dans ma vie. Je me sens vivante et je Vis tt simplement. Je n'utilise pas un 'V' majuscule pour rien. Comme vs, j'ai eu des moments très difficiles, depression sur depression, j'ai vu ma famille se déchirer, des mensonges révélés, des morts, des peurs, des questions sans réponses et j'en passe.

J'ai fais de multiples depressions, et un jour j'ai touché le fond. J'ai passé plus d' un an a pleurer des heures chaque jours, à ne plus dormir, à ne faire plus que dormir pour oublier, à ne plus me laver, plus manger etc. Apres la douleur, la souffrance, il y a le vide. Je me suis sentie comme dans un autre monde, à la fois là et pas là. Un jour il y a eu la goutte d'eau qui a fait déborder le vase. Je me suis tout simplement pendue. J'avais 21 ans. Je ne pensais pas à la mort, seulement à ne plus souffrir. Le moyen ne m'importait peu. Ma jumelle m'a sauvé. Elle est venu me décrocher juste à tps, j'avias pourtant mis de la musique pr pas qu'on entende d'éventuel gémissements. J'avais déjà perdu connaissance à son arrivé, je ne me rappelle que de peux de chose. Le reveil a étét dure. La douleur de la peau qui avt brûlé m'a ramené à la réalité. A mon 'réveil' (si on peut appeler ca un réveil, j'étais incapable de bouger, d'ouvrir les yeux ou de parler), pendant quelques secondes, je ne me rappelais plus de tt ce qui faisait le monde. En quelque secondes j'ai tt revu comme la premiere fois: qu'il y avait des maison, des routes, une famille, ma soeur, moi, ma souffrance, mon combat et cet acte. Je ne sais pas pourquoi, ni comment: c'était ma deuxième chance. La vie réserve à chacun un lot de 'merde' (désolé pour ce langage) Mais à cet instant j'ai compris que plus que vouloir que ma vie soit légère, elle le serait. Et j'ai commencée à sourire à la vie en première, elle me sourirait peut être en retour; ou pas. Qu'importe moi je sourie. Il n'y a pas de solution miracle, la depression c'est un combat qui s'affronte au quotidien. Je me suis promis de ne jms retomber. Deux mois après ma TS, mon père a fait un double infarctus, j'ai faillit le perdre. Une semaine après, je me suis fait larguer par ma copine (et oui, je suis lesbienne en plus :p), mon premier amour, par un simple texto et sans aucune explication. J'ai pleuré, j'ai eu mal. Oui c'était dur. Mais pas plus d'une semaine ! Je me suis dit que tt finis par passer si on le veut. Ca parait simple dit comme ca mais c'est vrai. J'ai souffert pendant plus de 6 ans et aujourd'hui je suis bien là et je dis 'vasy la Vie, apporte moi les prob que tu veux, je me releverai tjrs !'. Tomber est permis mais se relever est ordonné !!!!!!! Je sais que c'est dure, mais battez vous, gardez confiance en vous, l'espoir né ds vos coeur ! Avant je pleurais en me disant qu'il falais &affronter une nouvelle journée, aujourd'hui je me dis que chaque journée est trop courte ! Je suis pas plus forte que vs, vous pouvez le faire aussi.

J'espère que ca vous donnera un peu de courage pour votre combat